MAL AJUSTADA

"A FALA DO MAIS ALTO"

Vi-me suspenso naquela árvore batida pelo vento,

Ali pendurado por nove longas noites,

Por minha própria lâmina ferido,

Sangrando para Odin,

Eu, uma oferenda a mim mesmo:

Atado à árvore

Que homem nenhum conhece

Para onde vão suas raízes.

Ninguém me deu de comer,

Ninguém me deu de beber.

Perscrutei as mais terríveis profundezas

Até vislumbrar as runas.

Com grito estentóreo as ergui,

E então, tonto e desfalecido, caí.

Bem-estar eu conquistei

E também sabedoria.

Cresci, alegrando-me de meu crescimento:

De uma a outra palavra,

Fui levado a uma palavra,

De um fato a outro fato.

— Do Escandinavo Antigo A Edda Poética (cerca de 1200

d. C.)

E eu estou tentando entender o que me levou a tudo isso. Essa fúria interior, esse desespero e essa angústia que me comia por dentro. Uma ansiedade que eu ainda não consegui domar ao meu favor.

Lá fora nada acontece. Lá fora tudo está calmo. Mesmo com os fracassos da vida mundana podem explicar essa falta que eu sinto. A falta que me faz lembrar como se chega onde já se está. Como aperceber-se de que tudo que eu preciso já está aqui? Saber não é sentir.

Tento me lembra de quando eu comecei a buscar o caminho de volta e não me lembro de um fato específico, de uma idade exata. Na verdade nascemos buscando, só não temos consciência. Mas eu gostaria de lembrar com exatidão do momento inicial, aquele dia em que eu abracei o caminho e me entrei a ele a tal ponto que as coisas pararam de funcionar bem nesse mundo.

Claro que é minha a única responsabilidade por ter me tornada desajustada para uma vida cotidiana bem sucedida. Também é minha responsabilidade o fato de não ter tomado isso ao meu favor a ponto de me tornar tão mal ajustada que esse mundo se estranhasse completamente de mim e eu dele. Estou num caminho, mas meus passos são tímidos. Como numa música de Brendan Perry: “Arrastando meus pés quando eu poderia estar voando”. Como sei que autopiedade não irá me levar a nada então paro por aqui de listar minhas falhas.

A verdade é que estou aqui, nesse momento, buscando e tentando ao mesmo tempo fingir que me importo em levar uma vida “de verdade”, e, às vezes, até que eu acredito nisso. Acredito tanto que reacende a esperança. Mas a esperança também me leva à frustração, porque a esperança nunca me levou a nada. A esperança só me fez sonolenta e tola.

Às vezes eu sinto que sou um ser humano anormal, que eu tenho uma cabeça gigante de coruja ou de lobo, sei lá. Alguma marca estranha que faz de mim uma aberração. Camuflar-se faz parte do jogo, não acreditar que se é a camuflagem também. Quantas vezes nos enredamos nas estórias criadas para nossos personagens? Quantas vezes acreditamos sermos nossos personagens? Agora mesmo.

Entre se enquadrar ou se destacar pelo desajuste, o que seria o melhor? Passar despercebido. Mas como passar despercebido sem se enquadrar? Só a camuflagem permitiria, ou a insignificância, ou ambas. Mas a camuflagem gera os riscos já citados de se confundir com a personagem (a velha estória do lobo com pele de ovelha que acaba acreditando ser uma ovelha). E a insignificância? É para poucos, para os que já dominaram as vaidades. Os vaidosos ao jogarem esse jogo ficam tão cheios de si em sua humildade que se tornam mais chamativos do que os pavões. Eu tenho preferido a camuflagem, mesmo que eu tenha me confundido em muito com as várias personagens que forjei ao longa da vida. Muitas vezes eu realmente fui elas - algo que me fez muito infeliz e frustrada, e ainda me faz.

Por fim, é tarde. Estou cansada de escrever. Vou tentar um sonho.

Nenhuma revelação especial é possível se a própria existência não for um

instrumento de revelação (William Temple, moderno poeta americano).